Ontboezeming van Claire

Mijn ontboezeming op het gebied van seksualiteit? Jemig, waar te beginnen? Tsja, misschien wel de schuld en schaamte op mijn sensualiteit. Omdat andere mensen daar niet goed mee overweg konden, het verwarde met seksualiteit, ben ik me ervan gaan afkeren. Gevolg was dat er bijna niets van over bleef: op seksgebied heb ik lange tijd als een kasplantje geleefd. Jammer want het is eigenlijk een groot deel van mijn lust en leven.

In de wieg liggend had de dokter al tegen mijn moeder gezegd: 'die gaat heel wat harten breken'. En het klopt, zolang ik mij kan herinneren ben ik een super sensueel mens geweest. De energie stroomde als een malle en was goed voelbaar voor mijn omgeving. Voor mij was het een natuurlijk iets. Uiteraard deed ik er als klein kind niets mee, ik was me er niet eens bewust van, het was gewoon wie ik was...punt.

Wel werd ik me wel heel langzaam bewust van de uitwerking die ik had op andere mensen. Ik begon de vervormde kijk op mijn energie te ervaren. Deze mensen (vooral mannen) verwarden dit met seks, wat voor zo'n jong meisje natuurlijk een onbekend fenomeen is. Als ik met het bord vol kaasjes en worstjes langsliep op verjaardagen, voelde ik hun ogen in mijn rug priemen.

Wel ging ik in mijn jonge jaren met veel plezier opzoek naar alle fijne gevoelens die mijn lichaam me kon geven. Ik beleefde veel plezier aan het experimenteren met mijn eigen lijf en dan vooral mijn yoni. Ook fantaseerde ik er lustig op los en begon me steeds meer voor te stellen hoe het zou zijn om met een jongen elkaars lichaam te ontdekken en te genieten van de wederzijdse aanraking, het vrijen en de verliefdheid. Mijn romantische inslag bleek enigszins remmend te werken; het moest wel met een fijne en lieve jongen gebeuren.

Uiteindelijk was ik net 15 geworden, en al heel wat krassen op mijn verliefde naieve puberziel rijker, voordat ik daadwerkelijk voor het eerst seks had. Ik heb me er puur met mijn lichaam ingeworpen, omdat alle romantiek en verlangen naar echte liefde inmiddels al flink weggezakt waren. Vanaf die dag had ik elke dag, soms meerdere keren per dag, seks met deze jongen. Porno liefhebber als hij was heb ik letterlijk alle pornostandjes gehad en alle scenario's uit deze harde pornoboekjes wel uitgevoerd. Jaren heb ik gedaan alsof ik ervan genoot, tot het faken van orgasmes aan toe, uit angst dat hij me zou dumpen.

Uiteindelijk verdween ook het laatste beetje sensuele energie uit mijn wezen en droogde de bron op. Kurkdroog. Alle lust weg, verdwenen. Dit heeft nog even standgehouden met alle frustraties, beschuldigingen en verwijten aan mijn adres aan toe. Ik kreeg de schuld van ons falen in bed. Dit scenario heeft zich telkens herhaald. In elke nieuwe relatie doofde mijn vuur vroeg of laat door teleurstelling. Ik haalde er gewoonweg geen enkele bevrediging uit. Het gevoelige, lustige, sensuele meisje liet zich niet meer voelen. Ik pakte af en toe mijn vibrator ter hand en kon dan vrij makkelijk klaarkomen, maar dat was meer een uitlaatplek voor mijn spannningen. Even klaarkomen en dan lekker slapen.

Door alle beschuldigingen van mijn vriendjes, ben ik me vreselijk schuldig gaan voelen en diep gaan schamen. Het lag aan mij. Ik kon er niks van, ik hield de poort gesloten. Het was het zware kruis dat ik moest meetorsen. Alles liep telkens stuk daardoor, zo leek het. Mijn kans op geluk in de liefde is voorgoed bekeken. Klaar. Stuk. Over en uit.

Uiteindelijk barstte de bom in mijn vorige relatie van 12 jaar. Toen hij me voor de zoveelste keer liet weten dat ik hulp moest gaan zoeken omdat het anders niet goed afliep met ons, knapte er iets. In spontane woede beet ik hem toe: "Jij bent nooit in staat geweest mij te bevredigen! Ik ben ook al die jaren tekort gekomen, niet alleen jij!" Ook riep ik: "Wat heb jij gedaan om mij te bevredigen dan? Anders dan te doen wat je altijd al gewend was?"

Het tij was gekeerd. Ik had mezelf van het kruis bevrijd. Het kruis dat ik al die jaren gedragen heb en niet eens het mijne was. Door mijn onwetendheid, maar vooral door de onkunde van al mijn bedpartners, ben ik mezelf als "gemankeerd" gaan beschouwen. Daarmee had ik afscheid genomen van het sensuele, genotsvolle kind dat ik altijd geweest was.

Waar ik toen sterk naar verlangde? Gewoon een keer mogen ontvangen in bed, niet alleen de lust maar zeker ook de liefde. Niet het seksobject van een geile man zijn, maar de liefdevolle bewondering voelen van een man die in zijn hart zit, een man die in staat is verder te kijken dan de buitenkant. Lange tijd heb ik getwijfeld, maar uiteindelijk de knoop doorgehakt: ik heb een afspraak gemaakt bij David. Zijn website sprak me direct aan, zeker zijn verhaal over het mogen ontvangen in vertrouwen en overgave.

Gewoon te mogen voelen, één bonk van liefdevol genot te mogen zijn... Het verlangen daarin mee te gaan en me er niet voor hoeven te schamen. Dat is wat daar in die eerste hemelse massage allemaal heeft plaatsgevonden. Had ik me voorafgaand al bevrijd van het kruis van onbevredigende relaties, nu had ik mezelf losgemaakt van de ketens die me nog gevangen hielden in mijn eigen lichaam. Vanaf die dag is mijn hele leven in een sneltreinvaart in een transformatie terecht gekomen. Ik wìst het nu. Ik kon het niet meer ontkennen. En tot op de dag van vandaag leef ik de belofte na die ik daar in dikke vetgedrukte letters aan mezelf deed: "Ik laat me door niets en niemand meer tegenhouden om het leven te gaan leiden dat ik graag wil. Vertrouwend op mijn innerlijk kompas zal ik elke horde nemen die in mijn weg geplaatst wordt. En ik dank God (en David) op mijn blote knieën voor dat inzicht. Het is zeker niet altijd makkelijk geweest, maar het heeft me al zoveel innerlijke vrijheid en nog iets veel belangrijkers opgeleverd: een bezield leven.

En dat is voor mij wat Tantra is; op ontdekking gaan in mezelf (voor mij toch veelal via mijn lichaam en sensualiteit), aankijken wat ik daar tegenkomt, voelen wat gevoeld wil worden en dan inzien dat ik groter bent dan datgene. Oneindig veel groter.

In oneindige dankbaarheid,

Claire